(Jürgen Vogel) Ich drehte immer nur Arthouse-Kacke.
Das schauten sich irgendwelche Pseudointellektuellen im Kino an.
Tief im Innern war ich todunglücklich.
Bei einer Retrospektive spielten sie zum 20.000sten Mal
"Das Leben ist eine Baustelle".
Und da saß ich dann im Kino
und hab die ganze Zeit geheult.
Ich konnt gar nicht mehr aufhören.
(Ludo) Du hattest einen Nervenzusammenbruch, Jürgen.
Möchtest du darüber erzählen?
(Jürgen) Ich merkte, ich hatte an mir vorbei gelebt.
Dann sagte ich zu mir: "Jürgen...
... scheiß auf den Typen mit der Zahnlücke,
du kannst mehr sein als das."
You can make it happen!
Du hast die letzten acht Monate in Kalifornien verbracht.
Tolle Menschen, tolle Energie, das Glas ist immer halb voll, nicht leer.
Ich war da bei einem bekannten Motivationstrainer.
Der zeigte mir, dass man jeden Traum wahr machen kann.
Du hast dich ja äußerlich ein bisschen verändert.
Auch wenn man sich das heute nicht mehr vorstellen kann,
aber ich hatte Komplexe wegen meines Aussehens und meiner Zähne.
Das versuchte ich dann mit Witzen zu überspielen.
Du hast dich in die Hände eines Schönheitschirurgen begeben?
- Möchtest du darüber reden? - Ich ließ mir die Zähne machen...
...die Wangenknochen, Haarimplantate und ein bisschen Silikon.
Silikon...
- Wohin? - Hey, Arschimplantate!
Das machen alle amerikanischen Stars. Guck...
Hier, guck mal. Da...
(freudig) Hier...
(er lacht übertrieben)
Das haben alle, wirklich. J. Lo... Das volle Programm.
Hat das vielleicht damit zu tun, dass du bald 40 wirst?
Ich hab kein Problem mit dem ÄIterwerden. Ich sah nie so gut aus.
- Ich hab kapiert, worum's geht. - Und worum geht's?
Das klingt vielleicht oberflächlich, aber das stimmt...
Ich predigte meinen Kindern immer "innere Werte", aber das ist Quatsch!
Stimmt das Äußere, wächst das Innere nach.
- Letzte Frage. - Jürgen, letzte Frage:
Du hast dich operieren lassen. Das Ergebnis ist beeindruckend... toll.
Wie würdest du reagieren, wenn deine Kinder die Idee hätten,
sich unters Messer zu legen. Du hast Vorbildfunktion...
Deine Kinder könnten dir nacheifern...
Wenn sie sich dann besser fühlen, warum nicht?
Das sind doch nur unsere Mauern im Kopf.
Wenn du dich davon freimachst, kannst du alles erreichen!
You can make it happen. You can make it real!
Lass das Leben nicht passieren. Nimm das Ruder in die Hand.
Du bist dein eigener Kapitän auf dem eigenen Schiff des Lebens.
(jauchzend) Ja...
So, Jungs, jetzt muss ich leider los, okay? Ciao!
(Lied: Deepest Blue von Deepest Blue)
(er lacht)
- Das war so ein cooler Typ früher. - Jetzt ist er vollgepumpt mit Silikon.
Amerika macht krank.
Hier haben doch auch alle Silikontitten.
Da machen sie auch Sinn, aber nicht im Arsch von Jürgen Vogel.
(dynamische Dancefloor-Musik)
- Sinnlose und -volle Schönheits-OPs? - Oh, ja.
Moritz, guck nach vorne.
- Guck nach vorne! - Hey...
Kinder, Ohrenschützer.
Da ist ein Zebrastreifen, du Riesenarschloch!
(brüllt) Mit dem Ding auf der Nase würde ich auch nichts sehen!
(wütend) Vierauge!
(Ludo) Wo waren wir stehen geblieben?
Ach ja, Tittenverkleinerungen sind total sinnlose Operationen.
Tittenvergrößerung, Fettabsaugen, Orangenhaut wegmachen sind sinnvoll.
Was ist mit Schwanzvergrößerung?
Du sinkst bei anspruchsvollen Diskussionen immer im Niveau.
Fahr ran, da ist das Ministerluder!
(freudig) Eh, direkt vorm Babyladen!
(Lied: Deepest Blue von Deepest Blue)
Na, Mandy? Kleine Shoppingtour auf Kosten der Steuerzahler?
- Ich spaziere nur. - Dann ist das kein Kinderwagen...
...sondern deine zu groß geratene Biene-Maja-Handtasche mit Rädern?
- Das ist nicht meiner. Der stand rum. - Aha.
Was erzählst du uns, wenn das Baby da ist?
Dass das dein neuer glatzköpfiger Freund ist?
Mann, Ludo, ich bin nicht schwanger.
Dann hab ich mich vielleicht nur getäuscht.
Dann bist du nur fett geworden.
- Fett? - Ja, ich schreib einfach nur: "Fett!"
Weißt du was, Ludo? Du bist echt 'ne linke Sau.
(hallende Schritte)
(Stimmengewirr)
Ah, da seid ihr. Ich seh schon...
Du hast den süßen kleinen Lollo mitgebracht,
der sich so gut in Restaurants benimmt.
Hab ich's nicht gesagt? Dein Onkel freut sich wie irre, dich zu sehen.
Besonders, weil er deinen Geburtstag vergessen hat.
- Oh, Scheiße. - (schreit) Scheiße, Scheiße...
Na, der ist ja süß. Ludo?
Ich dachte, du bist in Indien bei deinem Kinderheim.
War ich ja auch. Und von dort habe ich den kleinen Shiva mitgebracht.
Ist das deine Neue?
Glauben Sie ihm nichts. Der lügt ohne Ende.
Und im Bett ist er eine absolute Niete.
- Ich hatte einen anderen Eindruck. - Tja, alles vorgespielt.
Sorry, dass Sie mit meinem Bruder schliefen, aber ich möchte bestellen.
Bringen wir es hinter uns. Ludo?
- Für dich, ein großer Teller Fleisch? - (raunt) Au ja.
Da ist viel drauf. Mit einem Stück wird's ja schnell langweilig.
Lieber ein Wasser.
Aber kein hysterisches, vorwurfsvolles Wasser,
das nicht kapiert, was ein One-Night-Stand ist,
sondern ein stilles Wasser, das keinen Stress macht, hm?
Ich hätte gern das verschiedene Fleisch. Das hat sich gut angehört.
(angenervt) Oh, eh... immer noch nichts.
Wenn er sich bis heut Abend nicht meldet, lass ich's.
Was ist mit diesem Werbegrafiker?
(berlinert) Nee, das ist vorbei. Das ist 'ne Sau.
- Was? Wieso? - Ist egal.
- Nee, sag. - Nee, ist eklig.
Dann sag's lieber nicht.
Also gut, wenn du's unbedingt hören willst...
Er sagte, beim nächsten Mal soll ich Pipi machen.
(flüstert) Wie? Vor ihm, oder was?
- Das könnte ich nicht. - Anna... Auf ihn drauf!
(sie kichern)
Du hast aber auch ein Händchen für gestörte Typen.
(freudig) Ja, ich weiß.
Aber ich habe wenigstens was zu erzählen.
Ich würde mir nicht immer wieder Sardellenpizza bestellen,
um dann immer wieder festzustellen: Die schmeckt zum Kotzen.
Von Pizza bekommst du keinen Orgasmus.
- Aber von Männern? - Richtig.
Die Pizza ist dann wenigstens weg.
Und sie sagt nicht, sie ist zu jung für Verantwortung.
Ich muss nicht tun, als schmecke sie.
'ne Pizza guckt dich auch nicht verschwitzt an und sagt:
(laut) Komm. Komm. Komm.
- Komm. Komm... - Geht's nicht leiser?
(lacht herzlich und laut)
(knallt die Platte hin)
Guten Appetit, die Dame.
Mensch, Ludo... du kannst doch nicht ewig so weiterleben.
Wieso nicht?
Ich hab 'nen Job, der mir Spaß macht. Ich hab tolle Freunde.
Ich geh mit hübschen Frauen aus...
Ja, und was ist mit Liebe, Zuneigung und Geborgenheit?
Der Wärme einer Familie?
Dein schlafendes Kind zu sehen und platzen vor Glück.
Du verzichtest auf das Schönste, was es gibt, Ludo.
Lollo, komm sofort hier her!
(sein Handy klingelt)
Moritz?
Ok, ich komm. Ich muss los.
Wladimir Klitschko macht Yvonne Catterfeld einen Heiratsantrag.
- Dieser Fußballer? - Genau.
(schnelle rhythmische Popmusik)
(Reifen quietschen)
So was gibt es hier nicht. Das gab es nie und wird es nie geben.
Ist alles abgeriegelt. Kannst's vergessen.
Heul doch und stell dich zu den Mädchen. Ich krieg mein Foto!
Das du immer so verletzend sein musst.
Nur weil ich 'ne Situation realistisch beurteile,
bin ich kein Mädchen.
- Hey, Andreas, wie geht's? - Gut.
- Wir bräuchten 2 Plätze. - Heute geht nichts.
(angenervt) Was grinst du so blöd?
- Was machen wir da jetzt? - He, bäh...
Gucken wir uns die Fotos von deiner Party in der Präsidenten-Suite an?
- Kennt die dein Chef schon? - Äh...
(nervös) Ich weiß von keiner Party.
Die hübschen Jungs mit Schnurrbärten und Polizeistiefeln?
Waren die Uniformen echt?
Wie wäre es mit einem Gratisausflug in unseren Wellnessbereich?
Vom Sonnendeck hat man einen fantastischen Ausblick auf die Stadt.
Sehen wir aus wie frustrierte Zahnarztgattinnen?
Und die komplett durchsichtige Glaskuppel des Gartenrestaurants!
(Lied: Looking For Atlantis von Prefab Sprout)
Danke schön.
(dynamische Musik)
Also, was darf's denn sein? Eine Massage...
...ein Kleopatrabad oder eine Gesichtsbehandlung?
Wir haben 10 Minuten. Was geht am schnellsten?
Die Grundidee von Wellness ist Entspannung...
Gut, ich nehme eine Massage.
- Sehr gut. Danielle? - Ja.
- (französischer Akzent) Hallo. - Hallo.
Darf ich Sie in meine Kabine bringen? Dort entkleiden Sie sich.
Sehr gerne.
(sie kichert)
Ähm... bei dem Kleopatrabad... Baden Sie da eigentlich mit?
Natürlich. Ich und ein paar nuttige Zimmermädchen.
Das ist unser spezieller Service für Perverslinge,
die einen Wellnessbereich nicht von einem Puff unterscheiden können.
Entschuldigung, man wird ja wohl fragen dürfen.
(er räuspert sich) Gut, was geht denn am schnellsten?
Torsten? Ein Mal Komplettenthaarung.
Ähm...
Ähm, Enthaarung...
- Tut das denn weh? - Es kommt drauf an.
- Worauf denn? - Ob man Haare hat oder nicht.
(ätherische Klänge)
Was ist das für ein komisches Gequieke?
Das sind die Laute von Delfinen im Meer.
Dabei kann man sich wahnsinnig gut entspannen.
(rhythmisches Stöhnen aus Nebenraum)
(Stöhnen wird lauter und schneller)
Die Delfine haben aber viel Spaß.
Ja, Delfine sind sehr gesellig.
- Fast menschlich. - (Danielle) Ich komme, "Lüdo"!
(beide stöhnen befriedigt)
Der eine Delfin heißt "Lüdo".
(Reißlaute und Schmerzensschreie)
(Moritz schreit) Ludo! Ludo!
(temporeiche Popmusik) (Ludo) Au revoir.
(Klitschko) Liebe Freunde, liebe Yvonne.
(Musik spielt weiter)
Ein russisches Sprichwort sagt:
"Selbst wenn Frauen aus Glas wären,
wären sie trotzdem undurchsichtig."
- (Ludo flüstert) Hey, da lang. Los. - Was?
Meine ehrliche Meinung dazu ist, Sprichwörter sind meist Blödsinn.
- Los, komm. - Was ist das für 'ne Scheiße?
Als ich dich das erste Mal traf bei der Goldenen Kamera,
standest du vor mir...
- Aua. - Los, komm.
...und sahst mich mit diesen blauen Augen an.
Ja, mein Schmetterling.
Komm, das ist der perfekte Schuss.
Ich klebe mit dem Wachs am Geländer.
- Dann reiß es ab. - Einen Scheiß mach ich.
Weißt du, wie weh das tut?
(er schreit laut)
Ab dem Punkt hab ich gewusst...
(er winselt)
...dass ich mich in dich verliebt habe. In deine Schönheit...
Komm rüber und mach das Foto.
...deine Seele... (Moritz keucht)
...dein Herz... - Hast du noch alle?
- Das Glas kann brechen. ...deine Anmut.
(äfft ihn nach) Das kann brechen.
Das ist ganz lieb, aber in der Kürze liegt die Würze.
Pass auf.
Komm auf den Punkt.
Bricht da irgendwas?
- (leise) Wir haben Hunger. - (lacht)
- Yvonne, ich liebe dich. - Das ist Panzerglas.
Ich frage dich hier und heute...
(dumpfer Schlag und Knistern)
Hm?
(Glas klirrt und Ludo schreit)
(lautes Krachen)
(Glas klirrt)
(heitere Musik)
- (Klitschko) Hast du den eingeladen? - Nee, aber wenn er schon hier ist...
Na, kleiner Mann? Ich erinnere mich nicht, dich eingeladen zu haben.
(pfeift)
(Frau) Die Verhandlung wird fortgesetzt.
Kommen wir zur Urteilsverkündung.
Warum guckt die mich so böse an?
Sie schaut mich böse an. Sie schielt ein wenig.
- Woher wissen Sie das? - Sie ist meine Exfrau.
lhre Exfrau? Scheiße, dann ist die doch befangen.
Wir trennten uns im Guten.
- Gucken Sie mal, wie die guckt. - Ich weiß.
Aber die hat schon bei der Hochzeit so geguckt. Das hat nichts zu sagen.
- Sind die Herren jetzt fertig? - Ja.
- Dann kann ich fortfahren. - Ja.
Das Gericht sieht die Aussage des Angeklagten,
sich auf dem Dach verirrt zu haben, als Schutzbehauptung an.
Nach Ansicht des Gerichts lässt sein Verhalten auf große Unreife schließen.
Das Gericht sieht deshalb von einer Geldstrafe ab.
(triumphierend) Bingo. Hab ich's doch gesagt.
(Richterin) Der Angeklagte soll
an seiner kümmerlichen Sozialkompetenz arbeiten.
Ich verurteile ihn zu 8 Monaten Freiheitsentzug.
- Ich komm in den Knast? - Moment.
Also, Erika...
- Lass mal die Kirche im Dorf. - 'nen Scheiß lass ich im Dorf!
Die Strafe wird zur Bewährung ausgesetzt.
Als Auflage wird ihm auferlegt,
300 Sozialstunden abzuleisten in einer Kindertagesstätte.
- Das kann sie nicht machen. - Doch, sie kann.
Verstößt er gegen die Auflagen,
wird die Bewährung widerrufen und die Haftstrafe vollstreckt.
(Mann spricht Bayrisch) Druckfrisch mit Grüßen an die Herrschaften!
(wütend) Der hat euch verarscht. Und ich meine verarscht.
(schreit) Jürgen Vogel hat euch Hirnakrobaten nach Strich
inklusive Faden verarscht, der lacht sich eins über uns drei.
Mich inklusive, respektive.
Wisst ihr, was ich nicht leiden kann?
- Wenn man über uns lacht? - Ich stell dir ein Diplom aus.
Aber so was kann ja passieren. Denken Sie an die Hitler-Tagebücher.
- (lacht unsicher) - Haben wir die etwa abgedruckt?
(kleinlaut) Nein.
Hier noch was Lustiges. Dein nackter Arsch auf Klitschkos Ehering.
Zum totlachen. Ist das nicht lustig?
Hauen wir's raus, Youtube, Ebay.
Ganz was anderes. Wie lief die Verhandlung?
Die hat mir 300 Sozialstunden aufgebrummt.
300 Sozialstunden für die Lappalie. Hat die einen Riss im Arsch?
Tja.
Tja, was? Da muss man Freizeit reduzieren.
Ein bisschen vom Gas gehen.
Bei deinen Bumshaserln. Bumshaserl ist gut, was?
Jetzt geht ihr raus und nicht der Stefan und der Lukas.
Und ihr fotografiert diese depperte Volksmusikantengeschichte. Klar?
(Tonband pfeift)
Michi Nussbaumer und Daniela Berg.
Nach 9 langen Jahren wollt ihr nun den Bund fürs Leben schließen.
Michi, Hand aufs Herz, warum hat das so lange gedauert?
(bayrisch) Ich fragte das Keksi schon, aber sie wollte nicht.
(bayrisch) Stimmt.
Der Michi kam damals beim Karl Moik
zu mir hin und sagte:
"Dani, wir wären ein saugutes Team.
Wie siehst du das?"
Und warum hast du Nein gesagt?
Da waren wir doch erst 12.
Das war unser erster Musikantenstadl.
Michi, es gab ja immer wieder Trennungsgerüchte
und es wurde gemunkelt,
du hättest eine Affäre? Magst du was dazu sagen?
- Das ist ein Schmarren. - Mögen Sie nichts von dem Fleisch?
Es ist nicht immer heile Welt in der Branche.
Und trotzdem haben wir den schönsten Beruf auf der Welt.
Wir singen nicht immer nur "Baby, baby, yeah, yeah".
Unsere Musik kommt von Herzen.
Und der Borg Andy hatte immer ein Problem mit der Dani und mir.
- Was redest du denn da? - Das...
- Sag's... - Na, was?
Machen wir das Foto hier? Vor dem Hochzeitsschrank?
- Dürften wir auf Toilette? - Hm?
- Wir müssen auf Toilette. - Bin beim Essen.
(Michi) Ich pass auf, dass nichts wegkommt.
Einfach die Stiegen rauf und schnurgeradeaus.
Ich soll im Musikantenstadlschrank hocken?
Nur bis was passiert. Dann machst du ein Foto.
Super, dann geh ich raus: "Servus, Grüezi. Hätten Sie noch 'ne Wurst?"
- Denk dir was aus. - Setz du dich rein.
- Bist du blöd? Ich muss zum Hort. - Und wenn's nicht kracht?
Die waren doch total verliebt.
Ich glaub, du hast zu viel Wurst gegessen. Ich verlass mich auf dich.
Ludo.
Ich kann sagen, was ich will, du zugekokste Kuh.
Damit in der Zeitung steht, dass du mit der Schlampe pimperst?
Manuela ist keine Schlampe, die weiß gar nicht, wie man das schreibt!
Weil sie blöd ist und kein Hochdeutsch kann!
Wie mir dieses Scheißbayrisch auf den Sack geht!
(mit hoher Stimme) Grüeßt's euch.
Geh doch zurück nach Bottrop
an die Wursttheke, wenn du hier nicht klarkommst!
- Dass du Andy Borg mit reinziehst... - Der hat's doch rumerzählt!
Andy Borg weiß es, Karl Moik, Florian Silbereisen...
Wenn der es weiß, weiß es auch Carmen Nebel!
Und wer ist schuld? Wer hat seine Hormone nicht im Griff?
Ich hab wenigstens noch welche.
Ich hasse dich! (lautes Poltern)
(sie schreit) (Michi) Sag mal...
Sag mal, bist du deppert?
Das ist Opas Lieblingsglocke. Sie ist hin.
Michi, ich hab's nicht so gemeint.
(rhythmische Musik)
- Hallo, ich bin... - Ludo Decker. Ich fass es nicht.
- Kennen wir uns? - Ja, ich bin Anna Gotzlowski.
Bei mir klingelt's nicht.
Nein? Dann denk scharf nach.
Ist es nicht manchmal schöner, sich danach nicht anzurufen?
- Was laberst du für Scheiße? - Vielleicht war ich betrunken.
Was soll das? Hast du die abgerissen, oder was?
Nein, das ist ein Mitbringsel für Sie.
- Also, was willst du hier? - Ich muss Sozialstunden ableisten.
Du bist das?
(missmutig) Hereinspaziert, der Herr.
- Schicke Brille. - Schleimer.
Äh, dürfte ich die Toilette benutzen?
- Gleich da. - Danke schön.
Und schön aufs Schneewittchen.
(sanfte Musik)
- Was machst denn du hier? - Ich muss aufs Klo.
Mit dem Handy, oder was?
- Groß oder klein? - Wer will denn das wissen?
Na, ich.
Da lang.
Aber schön aufs Schneewittchen.
- (Ludo) Denk nach. Anna Gotzlowski. - (Moritz) Kotzlowski?
- Gotzlowski mit G. - Die ist echt hässlich?
Die hat 2 Glasbausteine und eine Strickjacke mit Katzen.
Mit so einer redest du nicht.
Was war denn auf der Kinderspendengala?
Du und die "Leute"-Moderatorin.
- Beim Filmpreis? - Die Zwillinge. Die 2 Hostessen.
- Und die Aidsgala? - Die Gewichtheberin. Da wollte ich ja.
Keine Privatgespräche. Hier wird gearbeitet.
Auflegen, danke schön.
- Denk an den Termin mit dem Chef. - Das machst du alleine.
- Ich kann nicht weg. - Einen Scheiß mach ich.
Der hat einen Blutdruck von 580!
Heul nicht, ich komme bald. Ich muss hier gut Wetter machen.
- Was denn für einen Wecker? - Wetter!
Was denn für ein Wetter?
(laut) Meine Fresse!
Ist es dir eingefallen?
(schnalzt)
Ich kann dir ja auf die Sprünge helfen.
Bolzplatz.
Bortshausen.
Fußball.
Na, Vierauge?
Jetzt kommt's.
(Lied: "Deepest Blue" von Deepest Blue)
(nuschelnd) Sehr witzig, Ludo. Was haben wir wieder gelacht.
- Eine Freundin von Susi oder Bine? - Nee.
Aber wir 2 hatten auch ganz viel Spaß.
Oder eher du mit mir.
- lhr hattet dieses lustige Spiel. - (Kinder) 3, 2, 1.
Wie hieß das noch mal? Magnetbingo?
Ja, Magnetbingo. Jetzt dämmert's.
So ein Zufall. Du bist die kleine Anna.
Du hast mich bei meiner Schwester verpetzt.
(Anna als Kind) Du blödes Arschloch. Das sag ich deiner Schwester.
- Ich dachte, wir hätten Sex gehabt. - Ich war 8 Jahre alt.
- Dabei sind wir nur alte Freunde. - Wir sind keine Freunde.
Ich hab immer Cola mitgebracht.
Deine Eltern erlaubten dir ja nie, den "Amischeiß" zu trinken.
- Schicke Brille. - Oh, danke.
- Willst 'ne leckere Cola? - Cola ist sehr lecker.
- Hier, fang. - Danke, Jungs.
(Lied: "Deepest Blue" von Deepest Blue)
(Cola zischt)
- Du Arschloch. - Das war lustig.
Der Spaß wird dir schon noch vergehen.
Dann wartet er 10 Minuten.
Frag ihn was über sein Ferienhaus, dann beruhigt er sich wieder. Ciao.
- Telefon aus. - Ich arbeite.
- Wir brauchen ein Klettergerüst. - Spinnst du? Ich bin Journalist.
Na, dann bau ich's auf.
Du musst aber Cheyenne-Blue mit Schneewittchen helfen.
Ok, ich bau es auf. Wo ist es?
Du sitzt drauf.
Hier ist der Plan. Ist im Prinzip ganz leicht.
Du musst nur sehen, dass du dich nach den Pfeilen richtest.
Der Text ist leider auf Holländisch.
Das ist kein Plan für einen Düsenjet?
Pass auf, du kannst gerne verweigern.
Aber ein Anruf beim Bewährungshelfer und du gehst in den Knast.
Danke schön.
(leise) Ja, du mich auch, doofe Gans.
(versucht den holländischen Plan zu lesen)
Du sagst aber lustige Sachen.
Ja? Dann bist du die einzige Frau, die das findet.
(beide lachen)
Wir sollten ihm die deutsche Anleitung geben.
Ist das dein Ernst? Du weißt, was er alles machte.
Aber sexy ist er schon, oder nicht?
- Was soll an dem sexy sein? - Na, der Arsch zum Beispiel.
Du sabberst ja schon.
Das ist ein Unterwäschemodel. Mehr nicht.
(Handy klingelt) Hallo?
Das kann doch nicht wahr sein.
Ich glaub, ich spinne.
(Kinder kreischen und lachen) Deswegen sollt ihr alles wegräumen!
Tu doch weg das Scheißidreck!
(Kind) Räum selber deine Sachen weg!
Es wird nicht telefoniert! Es reicht. Gib mir das Telefon.
- Du spinnst. - Gib mir das Telefon.
Vergiss es.
- Ok, Freund. - Ich denk, wir sind keine Freunde.
Hast du nicht 'ne Aufgabe?
- Das Klettergerüst, hm? - Schon aufgebaut.
- Nee. - Doch.
- Wo? - Da, wo es hin soll.
Will ich sehen.
- Was, zur Hölle, soll das sein? - Ein abgefahrenes Klettergerüst.
Das ist kein Klettergerüst, das ist 'ne Krankheit.
Ich hatte nicht viel Zeit.
Das Ding hätte ein Schimpanse in einer halben Stunde aufgebaut.
Wenn er Holländisch kann.
Typen haben 1.000 Ausreden für die eigene Inkompetenz.
Nie könnt ihr was dafür.
Frauen wissen alles besser, können aber kein Billy-Regal aufbauen.
- Ich hab 1.000 Regale aufgebaut. - Bei der IKEA-Weltmeisterschaft?
Du blöder Arsch-Arsch!
Pimmel.
(lautes Poltern)
Jetzt hast du's kaputtgemacht. (sein Handy piepst)
Du legst es echt drauf an. Ich sagte, kein Telefon.
Das ist 'ne SMS. Die darf ich wohl lesen.
SMS sind auch verboten!
- Upps. - Hat gar nicht weh getan.
(GIocke klingelt)
(Cheyenne-Blue lacht)
Schön, dass ihr mich besuchen kommt.
Wir wollten dich was fragen, wegen Kindergarten und so.
Spinnst du? Der macht nur Ärger.
- Nur wenn mich jemand provoziert. - Red nicht so.
- Er kann nichts dafür. - Ist trotzdem 'ne miese Idee.
Läuft was schief, wandere ich in den Knast.
- Was soll schieflaufen? - Was schieflaufen soll?
- Der flog aus 10 Kindergärten raus. - 8.
- 12. - Und dem Au-pair biss er das Ohr ab.
- Der hat mich provoziert. - Ludo.
Der Arzt sagt, die Hautfarbe kommt zurück.
Das wär mein Tod. War schön, euch zu sehen.
Was wäre dein Tod?
Ja, hallo, Anna.
Kennst du mich noch? Lilli.
Ludos Schwester. Du bist immer petzen gekommen.
- Ich hab nicht gepetzt. - Doch, hast du.
Was ist denn hier das Problem?
Ludo will Lollo nicht in der Gruppe.
Ludo hat hier nichts zu sagen.
- Willkommen im Kinderhort. - (Lilli) Echt?
Danke.
- Er macht keinen Blödsinn. - Und was, wenn doch?
Dann ist es deine Schuld, ganz klar.
"War das Glück der Dirndlschönheit und des Schnulzkönigs
doch nur eine große Lüge?
Zerbrach die Beziehung schon vor Jahren,
als Michi mit der Wurstverkäuferin Manuela anbandelte?"
Wen interessiert das?
Ich würde sagen, 12 Millionen Leser.
(seufzt) Quatsch nicht, Klugscheißer, stell die Stühle auf.
- Was wird das? - Sollst du blöde Fragen stellen?
- Bello der Zauberbär kommt. - Wer?
- Kennst du den nicht, oder wie? - Der schreibt ganz tolle Kinderlieder.
Der nennt sich freiwillig "Bello der Zauberbär"?
War klar, dass er das uncool findet.
Die Kinder finden ihn cool.
Die finden auch eine Erbse in der Nase cool.
Wenigstens interessieren sich einige nicht nur für Muskeln.
Du kannst draußen die Bühne aufbauen.
Die Flachzange kann doch zaubern?
Guten Morgen, jetzt spielen wir den Vogel.
Einen Riesenvogel mit großen Flügeln.
Auch ein Adler. Steinadler.
Und jetzt werden wir eine Koralle im Meer.
Die hin und her... sich wiegt...
...im Meer.
Das nächste Mal auf Schneewittchen drauf.
Was ist so schwer daran, geradeaus zu kacken?
Die gibt's erst, wenn du brav bist.
- Du sagtest, die sind geschenkt. - Willst du, dass der Onkel böse wird?
(alle) Guten Morgen, Sonne.
Guten Morgen, Gras.
Guten Morgen, Bäume.
Hey, Madonna! Hier will einer mitmachen.
Du musst es nicht ins Lächerliche ziehen.
Damit schaffen sie es gerade auf die Waldorfschule.
Guten Morgen, Globalisierungsgegner und Weltfrieden.
Guten Morgen, unrasierte Achselhaare.
- Guten Morgen, Ludo. - Guten Morgen, Ludo!
(lacht hämisch) Damit schaffen sie's auf die Rütlischule.
Bellos Assistent ist krank.
Wer will das wissen?
Uiuiuiuiui!
Da sind aber viele Kinder.
Wollen wir zusammen den Mucki rufen?
(alle zusammen) Ja!
- Mucki! - (alle) Hallo, Mucki!
(alle Kinder) Mucki, Mucki!
Mucki!
Mu...
(Bello) Da ist ja der Mucki.
Uiuiuiui!
Ja, wer bist du denn?
Ja, was bist du denn für ein lustiges Kerlchen?
(leise) Ich bin Mucki.
Ich weiß das, sag's den Kindern.
Mucki.
Ich bin Mucki aus dem Zauberwald.
Lieber Mucki aus dem Zi-Za-Zauberwald.
Kannst du das noch lauter und noch lustiger sagen?
(alle) Ja!
(laut) Ich bin der Mucki aus dem Zauberwald.
(Bello) Uiuiuiui!
Uiuiuiuiui!
Ja, uiuiuiui!
- Mach hin. - Arschloch, das ist meine Show.
Ha, uiuiuiui!
Singen wir jetzt das Zauberbärenlied.
Und alle tanzen mit. Haha, uiuiuiuiui.
(er singt zu spaßiger Musik) Ich bin der Bi-Ba-Bello
Von ganz weit komm ich her
Und alle Kita-Kinder
Nennen mich den Zauberbär
Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja
Ja, ja, ja, ja, ich bin der Zauberbär
Lieber Mucki... Jetzt... wird... gezaubert.
Abra... kadabra!
Hey. (er lacht)
(alle schweigen)
Nicht gut, nein? lhr seid ja ganz schön verwöhnt.
Ja, uiuiuiuiui.
Dann muss mir der liebe, lustige Mucki einmal helfen.
Pfoten weg, Flachzange. (Kinder lachen)
Idiot.
(Bello) Verpiss dich, Arschloch.
(Mädchen) Kannst du Schuhe binden?
Natürlich. Komm mal her.
Setz dich mal hier hin. Hopps. So.
Die haben doch gar keine Schnürsenkel.
Aber schön sind sie. Sind die neu?
Die hab ich schon 5 Jahre.
5? Bist du damit auf die Welt gekommen?
Du bist lustig.
Sag mal, wie heißt du denn eigentlich?
- Cheyenne-Blue. - Cheyenne-Blue?
Das ist ungewöhnlich.
Meine Mama ist Schauspielerin.
Die dürfen Kindern keine normalen Namen geben.
Aha. Und dein Papa ist auch Schauspieler?
- Nein, der ist ein Arschloch. - Oh.
Deine Mama hat bestimmt genug von Männern.
Sie sagt, von Männern kann man nie genug haben.
Mhm.
Die hat jetzt ganz viele neue. Bestimmt 100 oder 1.000.
Und wo kriegt sie die her?
Aus dem Theater, wo sie arbeitet.
Sie sucht sich eins aus und bringt den nach Haus.
Die klingt aber sehr nett.
Aber Frühstück kriegen sie bei uns nicht. Nur ich kriege Frühstück.
Das ist ja auch gut so.
Tag.
Mama.
Baby.
Ich bin Nina. Cheyenne-Blues Mutter.
- Hi, ich bin Ludo. - Schon viel gehört von dir.
Meine Tochter ist ganz verknallt in dich. Kann ich verstehen.
Schön, wenn Mütter und Töchter sich einig sind.
Dass so ein süßer Typ wie du auch noch Kindernarr ist.
Ich denke, eine Gesellschaft ist nur so viel wert
wie ihre Liebe gegenüber den Kleinsten.
Wow, also...
Du... ich mach so was echt sonst nie...
...aber ich freue mich, wenn du mal vorbeikommst.
Gerne.
- Hi, Anna. - Hi.
Wo habt ihr dieses Goldstück aufgetrieben?
Das war leicht. Von seinem Bewährungshelfer.
Sonst wär das Goldstück in den Knast gegangen.
- Echt? - Mhm.
(Nina) In den Knast?
(Anna) Was denn?
Aua!
- Spinnst du? - Was war denn das?
Hier wird nicht gebaggert, sondern gearbeitet.
- Das tu ich die ganze Zeit! - Das ist ein Hort, kein Puff.
(lacht spöttisch) Oh, Mann. Mach dich mal locker, Baby.
- Noch mal und ich beschwere mich. - Dann geh doch petzen.
Jetzt reicht's. Ich ruf den Bewährungshelfer an.
Mal sehen, ob's im Knast lustig ist.
Bestell ihm meine Grüße.
Ich bin locker.
Ich kann mich total gehenlassen.
Ich bin ein wildes Tier im Bett!
(KIospülung rauscht)
(imitiert wildes Tier)
(lacht dreckig)
Und noch was... Du hast Dartpfeile mitgebracht.
Bist du gehirnamputiert, oder was?
Das sind Kinder, keine Vollidioten!
(stöhnend) Anna.
(temporeiche Musik)
Wenn dir die Polizei nicht den Führerschein abnimmt, ich schon.
Was man nicht hat, kann nicht weggenommen werden.
Was?
Pass auf, Vierauge!
(wütend) Vierauge?
Die brauch ich noch nicht mal zum Fernsehen.
(Reifen quietschen) (Ludo) Ah.
(Lied: "Everything's Magic" von Angel and Airwaves)
- Super, der war brandneu. - Hast du keine anderen Probleme?
(Anna) Halt, halt!
Zur Uniklinik, schnell.
Scheiße, ich hab kein Geld dabei. (Bremsen quietschen)
Was macht der denn? Fahr weiter!
Ohne Moos nix los.
Hast du was an der Birne? Er ist verletzt!
- Bin ich die Wohlfahrt? - Das ist ein Notfall, du Penner!
Na, na, ruhig, Brauner.
Hier... 20.
Jetzt fahr weiter, du Arschloch!
In der Ruhe liegt die Kraft. (er pfeift)
(sanfte Musik)
Onkel Ludo, ich seh nichts mehr.
- Es tut so weh. - Quatsch.
Das ist... das ist nur ein Mückenstich. Nur ein Mückenstich.
(Bremsen quietschen)
Was machst du? Fahr weiter!
Das war's.
Wenn ihr noch einen Schein habt, nehm ich euch mit.
Arschloch.
- Man sieht sich immer 2-mal im Leben. - Ludo, komm.
Schwuchtel.
(ruhige, sphärische Musik)
Wir brauchen einen Arzt.
Die Krankenkassenkarte und den Namen lhres Sohnes.
Er hat einen Pfeil im Kopf.
- Der Name. - Ist doch scheißegal!
In dem Ton schon gar nicht. Haben Sie die... 10 Gebühr?
Beweg deinen Arsch, du fette Kuh, und hol den Arzt!
Sonst verklag ich den Laden. Aber vorher polier ich dir die Fresse!
Der Pfeil steckt in der Schädeldecke.
Er hat den Knochen nicht durchstoßen.
Die Hirnhäute sind unverletzt.
Ich werde den Pfeil rausziehen.
Das tut ein bisschen weh, aber Indianer kennen keinen Schmerz.
- (stöhnt ängstlich) - Quatsch, das piekst nur ein bisschen.
- Guck einfach nicht hin. - (ängstlich) Nein.
Guck einfach mich an. Guck mir in die Augen.
Wie heißt der kleine Hase?
- (mit zittriger Stimme) Felix. - Felix, richtig.
- Und was hat er auf dem Rücken? - 'nen Rucksack.
- Genau, einen Rucksack. - So, das war's schon.
Jetzt wird noch gereinigt und dann gibt's eine kleine Tetanusspritze.
Was?
(beide seufzen erleichtert)
Mama!
- Ich hab nicht geheult. - Toll.
- (Ludo) Er war ein richtiger Held. - (sarkastisch) Das ist das Wichtigste.
Warum legst du die Dinger nicht direkt im Sandkasten aus?
Nur wenn du so gut auf die Racker aufpasst wie heute.
Schlag mich doch k.o. und sperr mich ins Klo.
Ich steck deinen Kopf ins Klo und dann sagst du Schneewittchen Hallo.
- Du Arschloch. - Angenehm, Decker.
Jetzt hört doch bitte mal auf. Es ist ok.
Wir sind fast jede Woche hier.
- Wir haben beide Mist gebaut. - Nein.
Du hast Mist gebaut und die Dinger liegen lassen.
Du bist schuld, dass dein Neffe fast verblutete.
Was guckst du? Keine Formulare auszufüllen?
(lacht gekünstelt)
- Ausziehen. - Alles?
(spricht Dialog mit) "Du möchtest bei Philharmonie blasen?"
"Schon." "Na, siehst du."
"Dann ausziehen." "Welches Instrument blase ich?"
"Das werden Sie sehen."
"Er wird jedenfalls groß sein." (Handy vibriert)
Hallo?
- (Räuspern) - Hallo?
- Perverse Sau. - Ich bin's.
- Anna? - Ja, hi. Ich wollte nur sagen...
...ich hab den Bewährungshelfer nicht angerufen.
- Aha. - Ja, weil...
Weil ich nicht mehr petzen will. Und weil ich es dir schwer gemacht hab.
- Ist das 'ne Entschuldigung? - Im Prinzip, ja.
Im Prinzip, ja?
- "Lieber Ludo." - Also doch nicht.
"Eventuell hab ich in einigen Situationen emotional überreagiert."
- "Das war nicht fair von mir." - Liest du das ab?
Quatsch.
"Du hast dich gut um Lollo gekümmert.
Dies ließ mich gewisse menschliche Qualitäten erahnen.
Beide hätten besser aufpassen müssen."
Ey, klar liest du das ab.
"Es tut mir leid, dir die holländische Anleitung gegeben zu haben.
Die deutsche lasse ich dir zukommen."
Hast du das wenigstens von Hand geschrieben?
Jetzt unterbrich mich nicht immer.
"Alles wieder paletti?" (Stöhnen vom Fernseher)
Alles paletti, Blödmann?
- Wer hat den größten Taktstock? - Du.
- Wer schreit denn da so? - Äh...
- Ich guck so einen Kung-Fu-Film. - Ach so.
(Fernseher verstummt) Jetzt ist er zu Ende.
Sag mal...
- Was machst du morgen? - Nichts. Wieso?
Ich dachte, wir könnten zu Nordsee gehen.
- Zu Nordsee? - Mhm.
- Ich liebe Fisch. - Du liebst Fisch?
Hallo?
(atmet laut aus)
Ich mach auf, und was ist drin?
Ein Gutschein für ein Wellnesswochenende.
Ich denke: "Ich hab den tollsten Mann."
Er fährt mich zum Flughafen.
Trennungsschmerz vom Feinsten. "Wie halte ich das aus?"
Ich scherz rum: "Du hast es mir doch geschenkt."
Ich sitz da, mein Flug wird gecancelt.
Ich nehm ein Taxi nach Hause, komme rein,
da bumst er meine Freundin.
Auf meiner Decke. Ich dachte, ich bin im falschen Film.
- Das ist hart. - Das Härteste kommt noch.
Im Fernsehen lief einer seiner Pornos. Wer zieht sich das rein?
Aber ich liebte ihn. (sie wird lauter)
Und er fickt meine Freundin auf meiner Decke!
- Und dann? - Ich hab ihn rausgeschmissen.
Dann fast versöhnt.
Dann... verziehen.
Und dann ging er zu ihr und dem Baby.
Ich tat alles für den.
Ich machte mich komplett zum Depp.
Und er war einfach nur... scheiße.
(atmet laut aus)
Es funktioniert nie, wenn sich einer zum Deppen macht.
Entweder der Überlegene geht, weil er sich langweilt.
Weil er jeden Respekt verliert.
Oder der Depp kapiert, dass er der Depp ist,
dass er sich aufgibt und nichts von ihm übrig bleibt, und geht.
Im Grunde hast du was Wichtiges gelernt.
Männer sind scheiße und machen unglücklich?
(schnalzt mit Zunge)
Keiner macht dich glücklich, wenn du es nicht schon bist.
Du musst dich selbst drum kümmern.
Das ist purer Egoismus, wenn du frustriert rumsitzt
und erwartest, dass dich jemand glücklich macht.
Ist doch normal, dass man mal unglücklich ist.
Ich sag auch nicht immer: "Das Leben ist geil."
Wieso erwarten alle, dass sie jeden Tag glücklich sind.
Ist ja schön und gut, aber du hast doch keine Ahnung von Beziehungen.
Glaubst du, ich hatte keine Beziehung? Darum bin ich allein.
Weil es schwer ist, jemanden zu finden,
der nicht erwartet, dass ich ihn dauernd glücklich mach.
Wenn er dann unglücklich ist, macht er mich verantwortlich.
Und wann erscheint denn jetzt dein Buch?
- Was für ein Buch? - L. Decker: Bring Sonne in dein Leben.
Gemeinsam einsam.
Bekommt man das in der Bibliothek?
Gibt's auf Ebay.
(Anna) Du willst keine Verantwortung und nur rumbumsen.
Wieso nicht? Wenn es Spaß macht.
Glaubst du, die Mädels haben genauso viel Spaß?
Ich geh mal davon aus.
Die haben Liebeskummer und dürfen unglücklich sein, wie?
- Wie kommst du auf verlieben? - Frauen tun so was ab und an.
Meine nicht, das ist ja der Punkt. Die wissen, worauf sie sich einlassen.
Die Fronten werden abgeklärt.
Man kann viel klären, aber Dinge ändern sich.
Ich geh mit einem Typen ins Bett, nichts entwickelt sich.
Neudeutsch: One-Night-Stand.
Aber vielleicht mach ich weiter
und ich denke: "Vielleicht ist noch was an dem Typ gut."
Beim 3., 4., 5. Mal verknallen sich Frauen immer.
Ist das so?
Du kannst alles abgeklärt haben,
aber das ist keine Freikarte, die Verantwortung abzugeben.
Verantwortung? Die hab ich nur, wenn ich mit jemandem zusammen bin.
Wenn ich von Anfang an sage: "Ich will keine Beziehung",
dann habe ich keine Verantwortung.
Wer's nicht hinkriegt, soll's lassen.
- Dann gibt's auch keinen Sex. - Wie?
Mann, keine kriegt's hin. Die tun nur so.
Du sagst: "Ich will nur Spaß haben." Sie sagt: "Ja, haben wir Spaß."
Sie denkt: "Er will nur Spaß bei denen vor mir.
Ich bin die letzte Cola in der Wüste.
Aber wenn er es erst mal rausfindet, sehen wir mal weiter."
Sie geht in die andere Richtung, ihr steht an unterschiedlichen Punkten
und du bist wieder der Arsch.
Entweder ich hab Sex und bin ein Arsch.
Oder ich bin kein Arsch und hab keinen Sex, oder was?
- Ja. - Dann bin ich lieber ein Arsch.
Das war ja klar.
(schwungvolle Popmusik)
Ohne Scheiß, die Frau hat keine Ahnung.
Deswegen arbeitet sie wohl im Kinderhorst.
(betrunken) Mein Vater heißt Horst.
- Hort. - Nein, Horst.
Whatever. Ich bin der Beweis,
dass die Frau nichts weiß.
Ich bin eine Frau... oder?
Ich sage dir, es gibt Frauen, die wollen nur Sex.
- Vielleicht tun die nur so. - 'nen Scheiß tun die nur so.
- (Nina) Entspann dich. - Du machst es kaputt.
(Nina) Du bist zu verkrampft.
Ich bin eine Frau und ich will nur Sex.
Schmutzig... schnell... hart.
Und das Beste ist, ohne Verpflichtungen.
And on the top of it.
Ich verwandle mich danach in eine Pizza.
Alter Falter. (räuspert sich)
(schwungvolle Popmusik) (Stöhnen)
Uh.
- (würgt) - Was ist denn los?
Hab ich was falsch gemacht?
(übergibt sich)
(gurgelnde Geräusche)
Ok.
Ich glaub, es wär besser, wenn du gehst.
(Nina stöhnt)
Gut so? (sie stöhnt)
(sie seufzt wohlig)
(sie stöhnt)
(sie schnarcht laut)
(sie schnarcht weiter)
(Türklingel)
(schnelle Popmusik)
(flüsternd) Das ist Ludo.
Aua!
Komm doch rein.
- Wo ist denn Anna? - Schläft schon.
- Schon mal beim Sex eingeschlafen? - Ständig.
Bei meinem Exfreund. War auch besser so.
Ludo?
Was machst du denn hier?
Was ist denn das?
Das... ist hässlich, ne? Ist von Miriam.
Ich trink Ouzo, was machst du?
Ludo hatte Sex mit einer, die unter ihm weggepennt ist.
- (lacht nervös) Echt? Nee. - Doch.
- Beim Vögeln eingepennt? - Nicht...
Er hat sie in den Schlaf geleckt.
- Wie geil. - Sie hat sich sicher tot gestellt.
Wie bei Tieren. Der Unterlegene stellt sich tot, um Schlimmeres zu vermeiden.
Tschack.
- Hast du sie gewühlt oder gepiekt? - Hä?
Ich erklär dir was über Männer.
Es gibt 3 Sorten Männer.
Die, die's dir nicht machen, Wühler und Pieker.
Die ersten verlangen, dass du rasiert bist unten,
haben aber selber einen Busch.
Sind die, die jede Nacht einen geblasen kriegen wollen.
Sie haben einen Vorteil: Sie sind ungefährlich für die Frauen.
Dann gibt's den Wühler.
Der wühlt da unten wie eine Hausfrau auf Schnäppchenjagd.
Nicht lebensbedrohlich, aber ärgerlich.
Er beobachtet dich und will wissen, wie du's findest.
Und er will gelobt werden.
(imitiert Hund) Bin ich gut? Soll ich weitermachen?
(hechelt)
Jetzt der letzte, der Pieker.
Er denkt, er ist der Allergrößte, weil er der Einzige ist,
der den Kitzler findet. Und dann geht's los.
Dann wird drauflosgepiekt.
Ich meine, hallo. Denken Männer, wir spielen "Fang den Kitzler"?
Wenn die Frau das Becken nach vorne macht,
dann ist es gut. Verstehst du?
Wenn die Frau das Becken zurückmacht,
ist es nicht gut.
Dann ist wichtig, dass du niemals, niemals nachrutschst.
Wenn einer das könnte, müsste er nicht nett sein.
- Ludo weiß es schon mal. - Davon haben wir nichts.
- Vielleicht erzählt er's rum. - Einen Scheiß erzähl ich.
Mit dem Wissen... kann ich die Welt beherrschen.
(Nähmaschine rattert)
Fertig.
- Boah, ist der schön. - Der hat keine Ohren.
- Ist trotzdem schön. - Ohne Ohren ist es kein Hase.
Dann ist es halt ein behinderter Hase.
Eine Robbe mit Armen.
Vielleicht opfern wir ihn bei der Indianernacht.
Oh, ja, verbrennen.
(sanfte Gitarrenmusik)
Was soll denn das sein?
Das ist ein ganz süßer Osterhase.
Das ist aber falsch rum.
Oh.
Der hat auch keine Ohren.
- Ja, aber der ist süß. - Das ist immer noch falsch rum.
Macht's ein Kind, ist es süß,
aber bastelt man selbst, wird darauf rumgehackt.
Deins hat keine Ohren, das hier...
- Hat auch keine Ohren. - Ja, aber das... ist...
...ein Keinohrhase.
Der braucht keine Ohren.
Weil er durch die Nase... hört.
(Cheyenne-Blue) Er kann durch seine Nase hören?
Der Keinohrhase sieht aus wie ein Hängebauchschwein. Oder?
Gar nicht. Schweine können nicht durch die Nase hören.
Das ist ein ganz süßer Osterhase, Cheyenne-Blue.
Der Ludo ist einfach neidisch, weil er kein Talent hat.
(atmosphärische Musik)
(leise) Keinohrhasen.
(imitiert Robbenlaute)
Nacht, Robbe.
Ach, du Scheiße.
Und? Geht's besser?
(Eule ruft, er pustet)
(Sacha) Der Ludo hat Zöpfe wie ein Mädchen.
Das sieht voll bescheuert aus.
Ludo hat Zöpfe wie ein Mädchen! (Kinder lachen)
- Warum passt Anna nicht auf uns auf? - Weil die ein Date hat.
- Was ist ein Date? - Knutschen.
Sehr lustig.
- Mir ist langweilig. - Aua!
Mir auch. Indianer sind doof.
Du bist doof.
Gar nicht!
So. Jetzt alle Mann die Klappe halten.
- Sonst gibt's keine Geschichte. - Was für 'ne Geschichte?
Kann ich nicht sagen, sonst ist es keine Überraschungsgeschichte.
Du kannst gar keine Geschichte.
Pscht! (flüstert) lhr müsst leise sein.
Sonst können euch die Kojoten hören.
Die laufen hier nämlich nachts rum und warten auf kleine, freche Kinder.
Gar nicht.
Pscht! Habt ihr das gehört?
Ich glaub, da war einer.
Dann bist du also kein richtiger Arzt?
Doch, ich hab nur keinen Doktortitel, aber das ist nur Fassade.
So 'n Ding ist ruckzuck runtergeschrieben.
Warum hast du's nicht ruckzuck runtergeschrieben?
Für einen Allgemeinmediziner ist ein Doktortitel nicht so wichtig.
Dann kann ich ja mit meiner schiefen Nasenscheidewand zu dir kommen.
- Damit würde ich in die HNO. - In die was?
Hals-Nasen-Ohren-Klinik.
Ich schick dir meine Freundin Miriam vorbei, die hat ein zu kurzes Bein.
Die würde ich zum Orthopäden überweisen.
Du kannst uns ja wenigstens so 'ne irren lustigmach-Pillen besorgen.
Theoretisch schon, aber so was
darf nur ein Neurologe oder Psychotherapeut verschreiben.
Aber die Überweisung dorthin...
...die schreibst doch dann du?
Ja.
- Ein Witz? - Ja.
Was ruft die Frau, die die Kellertreppe runtergeschubst wird?
- Ich weiß nicht. - "Pils oder Weizen?"
- Verstehste nicht? - Doch, versteh schon.
- Aber ich find's frauenverachtend. - Ach so.
Tut mir leid.
(Musik setzt ein)
(Ludo flüstert) Super macht ihr das.
(flüstert) Meinst du, wir müssen die Kojoten bekämpfen?
Kann sein, aber ich sag dir mal was.
Wenn die Kojoten hierher kommen,
treten wir ihnen kräftig in den Arsch, ok?
Oh, ja! Hoffentlich kommen die bald.
(erschrickt) Da war einer!
- Cheyenne-Blue, hast du den gesehen? - Ja.
- Und wie sah der aus? - Einen braunen Hut.
- Einen braunen Hut hatte der auf? - Und braune Kleider.
(Miriam) Ablöse! (Kinder lachen und kreischen)
(Anna) Was ich am allerbeschissendsten finde:
Wenn's heißt: "Wir haben die Fronten vorher abgeklärt."
So ein Quatsch!
Keine Verpflichtungen, wenn ich das schon höre!
Das ist total gelogen! Gib's doch endlich mal zu!
lhr wisst, dass wir uns am Ende wieder in euch verknallen!
Dann schreiben wir jeden Tag SMS und der ganze Kack!
Aber weißt du,
was ich am aller, allerbeschissendsten finde?
Nee, aber das kannst du mir das nächste Mal erklären.
Da haben wir dann was, worauf wir uns beide freuen können.
Gut. Ich muss morgen früh raus. Tschüssi.
Soll ich noch auf einen Kaffee mit hochkommen?
(Türklingel schellt)
Bist du noch wach?
Ich steh an der Tür.
- Kann ich reinkommen? - Ja.
Schön hast du's hier.
(schreit)
Was denn?
Ich hab mir den Fuß verknackst.
- Im Stehen? - Blöder Schuh!
- Wie war dein Date? - Wir haben uns so gut unterhalten.
Unterhalten oder diskutiert?
- Nee, mehr Standpunkte ausgetauscht. - Aha. Was denn für Standpunkte?
Ach, dies und das.
Was Männer manchmal für Ärsche sind und so.
Das war sein Standpunkt oder deiner?
Das war meiner.
Seinen weiß ich nicht, er ist ja abgehauen.
Vielleicht solltest du nächstes Mal keine Standpunkte austauschen.
Ich fühl mich so doof und so stehen gelassen.
Dabei hab ich mich so hübsch gemacht.
- Stimmt, du hast sogar ein Kleid an. - Hm.
Und total nuttige hohe Schuhe. Von Miriam.
Und genutzt hat's nix. Ich hab mich eine Stunde geschminkt.
Ich hab 'ne Haarkur gemacht
und hab mir bei der Kosmetikerin mit heißem Wachs
alle Haare ausreißen lassen, für... 80. Pff!
- Alle? - Alle.
- Alle, alle? - Alle, alle.
Es tut so scheiße weh.
Mir war den ganzen Abend kalt.
Miriam sagte, ich soll keine Unterwäsche anziehen.
Pff!
- Du hast jetzt nix drunter? - Nein.
Ich krieg bestimmt 'ne Blasenentzündung.
Nicht mal einen Slip?
Mann, Ludo.
Jetzt konzentrier dich doch mal.
Ein Slip ist auch Unterwäsche, hm?
Keinen Slip. Oh, Mann.
(sanfte, sphärische Musik)
(Vogelgezwitscher)
(Musik: "Sad Song" von Au Revoir Simone)
(Ludo seufzt tief)
Das glaub ich jetzt nicht.
(sie ächzt)
(lautes Geplätscher)
- Die Tür klemmt. - Ich weiß.
Willst du auch einen Kaffee?
Ja. Mit 2 Stück Zucker, bitte.
Wir haben beide ein bisschen viel getrunken,
wir finden uns nett,
wir sind im Bett gelandet.
- Das kann ja mal passieren. - Seh ich genauso.
Aber noch mal passiert das nicht.
- Ok. - Dann haben wir ja alles geklärt.
Ich dachte, du wärst 'ne totale Flasche im Bett.
Komisch, ich hab dasselbe von dir gedacht.
- Ich war mal Leistungsturnerin. - Oh!
Es war schön.
War ok.
(Musik: "I Still Remember" von Bloc Party)
Für dich.
Ah, das ist aber schön.
- Habt ihr das für mich gebastelt? - Ja.
- Danke schön. - Bitte.
- Die Mäuse werden dich echt vermissen. - Ich sie auch.
Ich hätte mich glatt dran gewöhnen können.
Cheyenne-Blue fragte, ob du nicht für immer bleiben kannst.
Echt?
Es klingt verrückt, aber wieso eigentlich nicht?
- Wir könnten einen Mann gebrauchen. - Ich hab doch schon einen Job.
Ja, ich weiß.
- Aber ich komm euch besuchen, ok? - Jederzeit.
Dann mach ich mich noch mal ans Klettergerüst.
Ich glaub, du kommst dann besser nicht.
Ich glaub, ich werd dich auch vermissen.
Niemanden mehr, den du beim Basteln fertigmachen kannst.
Ganz schön kritikunfähig für jemanden, der so hässliche Hasen bastelt.
Du hast keine Ahnung von Kunst.
Weil er nicht perfekt ist, ist er so besonders.
Ludo, können wir jetzt mal...
Ich glaub, ich werd dich auch ein bisschen vermissen.
Ciao.
Hey, Ludo, meine Mütze!
- Tschüss. - Tschüss.
(sentimentales Klavierspiel setzt ein)
(stumme Szene)
(traurige Musik läuft weiter)
Ludo,
du hattest ja gesagt,
du glaubst, du würdest mich auch ein bisschen vermissen.
Das ist schön...
Oh, fuck!
...äh... weil... Das ist schön, weil...
...ich glaub, ich vermiss dich ein bisschen mehr.
Ähm... ich weiß, du denkst, wir sind gute Freunde geworden...
Nur hat sich für mich da... ein bisschen mehr entwickelt.
Obwohl wir nur einmal miteinander geschlafen haben,
und nicht 3- oder 4-mal.
Ich sag's jetzt einfach mal ganz direkt heraus: Ludo...
...ich glaub, ich hab mich in dich verliebt.
Ähm... jetzt erschrick nicht. Das ist nicht deine Schuld.
Du trägst überhaupt keine Schuld und keinerlei Verantwortung.
Vielleicht ein bisschen.
Nee, das ist nicht gut. Das muss ich weglassen.
Du trägst, wie gesagt, überhaupt keinerlei Verantwortung.
Mann, Anna,
damit würdest du noch nicht mal jemanden bei GZSZ rumkriegen.
Nee, ne?
Nee. Denk dir was anderes aus.
Oder mach es knapper oder komm schneller auf den Punkt.
Das ist gut. Auf den Punkt.
Dann wird's gut.
(Musik: "Lifeline" von Angels and Airwaves)
(Ludo stöhnt) Sag mal, wo gehst du mit mir hin?
Das ist mein Lieblingsplatz.
Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich Wanderschuhe mitgebracht.
Jetzt nöl mal nicht rum, ist total schön da.
Ja, das ist es. Wie findst du's?
(schnüffelt) Riecht ein bisschen fischig.
- Du bist auch romantisch. - Das war ein Scherz.
Nee, ist echt super schön.
Was gibt's denn so Wichtiges? Ich bin schon ganz gespannt.
Ja, ich wollte dir was sagen.
Ludo, man sagt ja... (Platschen)
(Ludo gibt Ekellaute von sich)
Mir hat 'ne Möwe auf die Schulter geschissen.
Sauerei.
(Ludo) Ich fass es nicht!
Man sagt, eine Freundschaft zwischen Mann und Frau ist nicht möglich.
Da sind wir ja der Gegenbeweis.
Obwohl...
Na ja, äh... weiß ich jetzt auch nicht.
Ich komm einfach mal schneller auf den Punkt.
Obwohl wir nur... (Schiffshorn)
...und nicht 3- oder 4-mal...
(Schiffshorn ertönt wiederholt)
Ludo, ich sag's einfach ganz direkt heraus.
(Schiffshorn)
...und zwar ganz schön doll.
Boah, ist das laut, ey.
Was hast du gesagt? (Handy klingelt)
(Handy klingelt weiter) Ja? Was, jetzt?
Ok, ich komme.
Ich muss los. Ich muss ins Büro, es gibt Ärger.
Aber...
Ist aber trotzdem total schön hier. Ciao.
Was ist mit Mittwoch?
- Abendessen? - Mittwoch kann ich auf jeden Fall.
- Super. - Super.
- Ich muss jetzt wirklich los. - Ist kein Problem.
Mittwoch.
(Musik: "Rocket Brothers" von Kashmir)
(sie stöhnt)
(sie stöhnt und juchzt)
(sie gibt alberne Laute von sich)
(sie stöhnt und kreischt lustvoll)
(Lied läuft weiter)
(Glas zerscheppert)
Anna!
Jetzt bleib doch mal stehen!
- Was hab ich denn gemacht? - Mann, wir waren verabredet.
Wir waren verabredet?
Oh, Scheiße. Das hab ich total vergessen.
Tja, das hab ich gemerkt. Stattdessen fickst du diese blöde Kuh.
Ich hab sie nicht gefickt, ehrlich.
Dass ich unsere Verabredung vergessen hab,
tut mir total leid.
Aber das hat nichts mit dieser Frau zu tun, ehrlich.
Klar. Steht "Idiot" auf meiner Stirn, oder was?
- Ich kann nix lesen. - (sie lacht) Arschloch!
Ich hatte Sex mit 'ner Frau, na und?
lhr habt mir doch selber erklärt, wie's geht.
Du bist echt ohne Worte, Ludo.
- Ich will dich nie wieder sehen. - Was soll denn das jetzt?
Wir sind gute Freunde, das hast du selber gesagt.
Und jetzt machst du mir so eine Szene.
Was kommst du in meine Wohnung, ohne zu klingeln? Das ist nicht normal!
Es tut mir leid.
Das... hab ich nicht so gemeint.
Du bist für mich jemand...
...ganz Besonderes, wirklich.
Du bist für mich wie...
...wie 'ne Schwester.
Ist schon gut, Ludo. Gib dir keine Mühe.
Ich muss jetzt auch los.
Pass auf dich auf, ok? (schluchzt leise)
Arschloch.
(Türklingel schellt)
(es schellt erneut)
(melancholisches Klavierspiel setzt ein)
(Ludo) Anna, mach auf.
Es tut mir leid.
- Es tut mir echt leid. - (Anna schluchzt leise)
Ich weiß, dass du hinter der Tür bist.
Hau ab!
Ich hab dich lieb.
(verstellt die Stimme) Anna, bitte mach auf.
Jetzt hau endlich ab!
Mach auf!
Da muss man ja nicht gleich klagen. Das ist eine Riesenchance.
Ich seh's förmlich vor mir: "Nussbaumer und Berg,
Versöhnung unterm Weihnachtsbaum."
Bis Weihnachten ist es noch lange hin.
Eben! Und bis dahin
erzählen wir euren tiefen Fall, mit allem drum und dran.
Psychotherapie, Problemwälzerei,
die Aussprache mit der Schlampen.
Mit der Manuela? Nein, nur über meine Leiche.
Ist ja gut. "Ehetherapie" klingt viel besser.
Psychologische Läuterung des Ehemannes.
Dann: Interview mit der Schlampen,
wo wir herausfinden, dass die pressegeil ist.
Danach Schnackselurlaub in der Karibik.
Bussi links, Bussi rechts, Happy End, tatütata.
Wichtig ist, dass wir den Leuten zeigen:
- Der Michi liebt seine Dani wie blöd. - Mal ganz blöd gefragt...
Was wäre... wenn die Dani ein Baby von mir kriegen würde.
- Super. - Bist du jetzt total deppert geworden?
- Was? - Nein! Nix Baby!
Nix Bussi! Es hat sich ausgebussiet.
Wir haben einen finanziellen Schaden und den zahlt ihr, basta!
Wisst ihr Spezialisten, was das kosten wird?
Das geht in die Millionen, ja?
Millionen!
Ungefähr der Betrag, den ihr 2 an Deppenhormonen besitzt!
Das war's! Rote Karte, oder besser noch, roter Teppich!
Ja, Paris, Athen, auf Wiedersehen.
(Moritz) Barbara! Hier, Barbara!
Super klasse Outfit, bomforzinös!
Super. Mach mal was Verrücktes mit den Armen.
- Nee, nicht... Bück dich mal. - Nee.
- Bück dich. - Sag mal!
Die hat ja gar keinen Geschmack. Wie sieht die denn aus?
Bück dich mal.
Geht sie wieder nicht ran?
(Handy klingelt)
Ist hier noch frei?
Danke.
- Das ist ja benutzt. - Ja, das kann sein.
Willst du auch?
Die sind eigentlich für die Enten.
Ist aber lecker.
Warum bist du denn so traurig?
Kann ich dich auf ein Eis einladen?
Vanille?
Vanille, Erdbeer, Schokolade, was du willst.
- (Kind) Hallo, Ludo. - Hi.
- (Junge) Spielst du mit? - Nee, keine Zeit.
Na?
- Hi. - Hey. Ist Anna da?
Anna hat sich ein paar Tage frei genommen.
- Hat sich frei genommen? - Mhm. Was ist denn?
- Wie geht's dir denn? - Gut. Sehr gut.
- Richtest du ihr schöne Grüße aus? - Na klar, kann ich machen.
Ja, ich mach dann mal wieder los.
(traurige Klaviermelodie setzt ein)
Ok.
- Mach's gut. - Bis dann.
- Gehst du schon? - Ja, ich muss los.
He, Ludo, meine Mütze!
- Tschüss. - Tschüss.
(Musik: "Apologize" von One Republic)
Jürgen, hier!
Sehr schön! Guck mal hierher, bitte.
Ich liebe dich! Noch ein bisschen mehr Zahn.
Wo hat sie denn die Jacke her, aus dem DDR-Fundus?
Halt die Fresse, sonst kriegst du was vorn Kopf.
Was soll denn an der Jacke verkehrt sein?
Nix, die ist...
(stottert)... eigentlich ganz hübsch mit den Kätzchen...
Na also. Geht doch.
Danke, Jürgen.
Vielleicht können wir ja später noch ein Interview machen.
(Lied spielt weiter)
(Miriam liest vor) "Superstar Jürgen Vogel kam in Begleitung
der schönsten Frau des Abends, Anna Gotzlowski, 29,
Kindergärtnerin.
Trotz modisch fragwürdiger Tiermotiv-Strickjacke,
überstrahlte sie mit ihrer Schönheit
mühelos die gesamte aufgetakelte Damenprominenz."
Du hattest echt die Katzenstrickjacke an, ich fass es nicht.
Der muss ja ganz schön verknallt in dich sein.
Wir tun uns beide einfach irgendwie gut im Moment.
Mit verknallt hat das nicht so viel zu tun.
Ich sprech nicht von Jürgen. Ich meine Ludo.
Dafür ist es zu spät.
(Chefredakteur) Wer hat dir ins Hirn geschissen?
Die Brillenschlange vom Vogel vorne aufs Cover?
- Als schönste Frau des Abends! - Das war sie.
Fandst du? Fand ich nicht.
Ich fand Barbara Schöneberger mit ihrem Balkon attraktiver.
- Vielleicht ist es Geschmacksache. - Find ich auch.
Nein, du findest ab jetzt gar nichts mehr, mein Freund.
Weil ich dich rausschmeiße. Hol deinen Klump und zisch ab!
- Verstanden? - In 5 Minuten bin ich weg.
Gut!
Probier's beim Tagesspiegel.
Vielleicht brauchen die ja noch einen Liftboy.
So ein Arschloch!
Was machst 'n jetzt?
- Hi, Ludo. - Na?
- Wo sind denn alle? - Im Renaissance-Theater.
- Heute ist das große Kinder-Festival. - Ach so.
Du siehst echt scheiße aus.
Mir geht's auch nicht so gut.
Es war süß, was du über Anna geschrieben hast.
- Ja? - Mhm.
Mein Chefredakteur fand's so lala.
- Also, ich glaub, sie hat sich gefreut. - Echt?
Mhm.
Das ist schön.
- Kommst du mit? - (seufzt) Wohin?
Na, ins Renaissance-Theater. Ich fahr jetzt da hin.
Komm.
Einmal Renaissance-Theater, bitte. Kommst du mit?
Wie? Ich bin der Fahrer.
Ach, ist das so, ja?
Ja, ich bin ein bisschen schusselig.
- Willst du nicht mit rein? - Ich bleib bei dir.
- Ludo braucht doch... - Der schafft das schon alleine.
Na?
Ähm... ja, das...
Ja, fahren wir mal los, oder? (räuspert sich) Ähm...
(Lied: "Der Zauberlehrling" von Junge Dichter und Denker)
- Was machst du denn hier? - Kann ich mit dir sprechen?
- Jetzt? - Ja.
Das ist gerade ungünstig.
Was gibt's denn so Wichtiges?
Seid ihr zusammen?
Und wenn's so wäre?
Ich mag ihn, er ist ein toller Mann.
Er hat mir erzählt, wie er euch verarscht hat.
Ja.
- Du, Ludo, ich muss wieder rein. - Ich vermiss dich.
Ich vermiss dich auch manchmal.
Ja?
Aber du und ich, wir sind Freunde, ok?
Die ich rief die Geister Werd ich nun nicht los
Komm. Ich lass mein Publikum nicht gerne warten.
Seh ich aus wie 'n Porsche?
(stöhnt)
- Wo ist der scheiß Bärenschwanz? - Woher soll ich das wissen?
Bin doch nicht für deinen Schwanz verantwortlich.
Wir sind gleich dran. Uwe!
Da ist er ja.
(Jubel und Applaus) Ja, jetzt komm!
(Bello) Uiuiuiuiuiuiuiuiuiui!
Autogramm gibt's nach der Show.
Was glotzt 'n so blöd? Noch nie einen König gesehen?
(AIle rufen) Mucki! Mucki! Mucki! Mucki!
Mucki!
- Mucki! - Mucki!
Mucki! Mucki!
Mucki! (er schreit auf)
(lautes Gepolter und Krachen)
Hallo, liebe Kinder!
- Mucki! - Hallo, Anna!
- Jetzt wirst du mich nie wieder los. - Buh!
Ich werde jeden Tag vorm Kindergarten auf dich warten.
(Mann) Mach die Bühne frei, du Penner! (Buhrufe)
(Musik: "I Still Remember" von Bloc Party)
(stumme Szene)
- lhr kriegt mich hier nicht weg! - Der Typ ist ja geil.
Ich liebe dich, Anna.
Und zwar ganz schön doll.
Hallo. Hallo.
Hallo.
Hallo, aufwachen.
Wach auf.
Hast lange genug geschlafen, mein kleiner Keinohrhase.
Ich liebe dich.
Wer sind Sie?
Ich bin von Universal Music und wollte Ihnen einen Plattenvertrag anbieten.
Sie werden groß, wahrscheinlich größer als Robbie.
Eine Million bei Vertragsunterschrift.
Tut mir leid, aber ich bin nicht interessiert.
- 2 Millionen? - Sie können mich nicht kaufen.
Ich hab nämlich schon was anderes vor.
Was denn, wenn man fragen darf?
Lachen Sie jetzt bitte nicht, aber...
...ich will Kindergärtner werden.
Nur mal zum Verständnis, Sie wollen eine Weltkarriere sausen lassen,
um Kindergärtner zu werden?
Tja.
So bin ich eben. Ich kann nicht anders.
Dann wüsste ich jemanden, der lhre Hilfe gebrauchen könnte.
So?
Wann könnte ich denn da anfangen?
Sofort.
Hallo. Wir müssen zur Christa-Gärtner-Straße. Was macht das?
Da hinten ist das dumme Arschloch.
Ich hab doch gesagt, man trifft sich immer 2-mal im Leben.
- Guten Tag. - Hallo.
Was kostet es zur Christa-Gärtner-Straße?
...25 ungefähr. - Gut, ich geb Ihnen... 50, ja?
Dafür müssen Sie mir auf dem Weg einen blasen
und die junge Frau darf zugucken.
Seh ich schwul aus?
Ich hab 5 Kinder zu Hause. Mach, dass du weiterkommst.
- Ähm... ich frag einfach nicht, oder? - Nein.
Christa-Gärtner-Straße, was macht das?
- Zirka... 25. - Ich geb Ihnen... 50, ja?
...25 für die Fahrt
und... 25, wenn Sie mir auf dem Weg einen blasen
und die junge Dame darf zugucken.
Ok?
Ey, komm. Geh weiter, Mann. Zisch ab.
- War nur 'ne Idee. - Geil.
Hallo. Zur Christa-Gärtner-Straße, wie viel macht das?
...25. ...25...
(unverständlich)
(stumme Szene)
Tag, zur Christa-Gärtner-Straße, wie viel macht das?
...50. ...50?
Ok, ich geb Ihnen... 100.
Aber dafür müssten Sie ganz langsam an ihren Kollegen vorbeifahren,
ganz freudig winken und strahlen, von einer Backe bis zur anderen.
- Kriegen Sie das hin? - (lacht) Los geht's.
(lacht)
(Musik: "Mr. Brightside" von The Killers)
(stumme Szene)